27

Так вы ничего не добьетесь в отношениях с ребенком

Вам, наверное, приходилось быть свидетелем такой ситуации, когда родители с раздражением говорят своему ребёнку: «Я что, со стенкой что ли разговариваю?».

Как снять это сопротивление и добиться сотрудничества со стороны ребёнка?

Существует четыре способа ничего не добиться со стороны ребёнка — ни обратной связи, ни взаимопонимания.

1. Задавать риторические вопросы (не требующие ответа)

«Почему в комнате такой беспорядок?», «Ну когда ты, наконец, вырастешь?», «Ты почему бьёшь брата?», «Что с тобой?», «У всех дети как дети, а ты…», «Как ты мог забыть это сделать?», «Почему до сих пор болтаете и не спите?»

После всех этих фраз ребёнок обычно стоит, глядя в пустоту, с явным выражением непонимания того, что от него хотят.

Родители, которые сами в своём детстве неоднократно слышали такие вопросы, к сожалению, очень часто транслируют их дальше — своим детям. Но для ребёнка расшифровать косвенную просьбу, скрытую за ними, — практически невыполнимое задание. Этот эффект называется «угадай мелодию». Подчёркивая то, что ребёнок не так сделал, или то, чего ему надо стыдиться, мы никак не добьёмся сотрудничества.

Если мы хотим прямой реакции ребёнка, то сама просьба тоже должна быть прямой.

Фраза типа «Ты слишком шумишь» тоже не имеет эффекта. В лучшем случае, не вызовет у ребёнка никакой реакции, в худшем — заставит вести себя ещё более неуправляемо. Поэтому вместо этой фразы (скрытой просьбы, чтобы ребёнок замолчал или не шумел), более корректней ребёнку сказать «замолчи», пусть даже это и грубо. Или лучший вариант: «Пожалуйста, потише, не шуми сейчас», «Пожалуйста, сейчас помолчи».

Вместо фразы «В твоей комнате снова бардак» — «Пожалуйста, убери в комнате».

Есть, наоборот, так называемая, «мантра послушания»: фраза «Я хочу, чтобы ты». Нам кажется это слишком авторитарным — якобы, мы не считаемся с желанием ребенка. Но на самом деле здесь нет никакого подавления желаний ребёнка, вы просто даёте ему шанс удовлетворить его самое горячее желание, которым живёт каждый ребёнок, — ПОРАДОВАТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. Поэтому, самой лучшей формулой является «Я хочу».

Во фразе типа «У тебя шнурки развязаны» не понятно — просьба это или наставление, поэтому ребенок может вообще никак на неё не отреагировать. Самое простое сказать: «Завяжи шнурки» или «Я хочу, чтобы ты сейчас остановился, перестал бегать и завязал шнурки».

Во фразе «Ты в прошлый раз опоздал» только очень особенный ребёнок с какими-то экстрасенсорными способностями может угадать желание его родителей, чтобы он не опаздывал. Поэтому проще сказать «Не опаздывай» или «Я хочу, чтобы ты больше не опаздывал».

2. Слишком много пояснений

Тщательно и эмоционально насыщено обосновывать, почему нужно выполнить вашу просьбу (как будто оправдываетесь).

Во-первых, это подрывает авторитет родителя. Пояснения иногда бывают необходимы, но лучше, если они следуют после того, как ребёнок выполнил просьбу. Здесь принцип похож на армейский: «Команда сначала выполняется, потом обсуждается». То есть, опять же, краткость более эффективна и лучше всего сказать: «я хочу, чтобы ты» или «пожалуйста, сделай то-то».

Во-вторых, когда мы поясняем что-то слишком подробно, ребёнок начинает чувствовать себя ущербным, как будто с ним обращаются как с тупым. В раннем детстве это ещё может помогать, но дети постарше начинают ерепениться и отказываются сотрудничать.

3. Нравоучения 

Конечно, ребёнка нужно учить нормам поведения, но, к сожалению, этот метод, совершенно не пригоден для того, чтобы ребёнка мотивировать. Ребёнок концентрируется на выслушивании нравоучений и не понимает в этот момент, что на самом деле от него хотят, чтобы он действовал в соответствии с этими нормами нравственности и морали. До 9-ти лет дети просто не понимают этого, а после 9-ти — это вызывает у них раздражение, протест и отторжение.

4. «Душеизлияние» или попытка манипулировать чувствами ребёнка

Психологи учат: чтобы мотивировать ребёнка к сотрудничеству, нужно обращаться к нему с такой фразой: „Когда ты делаешь так, я себя чувствую так-то, поскольку хочу того-то и того-то“. Это верная форма взаимодействия между людьми. Но недостатком в ней является то, что «загружать» другого человека своими эмоциями мы можем только в том случае, если он равен нам по статусу, эмоциональной силе, возрасту. Или выше нас.

В отношении тех, кто находится под нашей опекой (то есть детей), такой способ мотивации может быть не только не эффективен, но даже опасен. Есть сверстники, то есть те люди, которые готовы нас выслушать. Но детям свои негативные эмоции доверять нельзя. До 18 лет психика ребёнка устроена таким образом, что он с трудом осознаёт свои-то собственные эмоции. С трудом их осознаём даже мы, будучи взрослыми людьми. Сама попытка понять их зачастую вызывает у нас замкнутость, раздражение и гнев.

Если родители длительное время пребывают в тяжёлом настроении или переживают негативные эмоции, то ребёнок уже чувствует себя виноватым, даже если эти эмоции не вызваны им самим. А если они ещё и пытаются манипулировать его чувствами, ребёнок чувствует себя ещё более ущербно.

Например, женщины, воспитывающие ребёнка одни, часто говорят: «Мама тебя растит одна и ей очень трудно, а ты учишься на двойки, ты должен хорошо закончить школу, ты у меня один помощник». Если, конечно, эта фраза звучит в настроении воодушевления и веры в ребёнка — то это хорошо, но тогда не должно быть никаких комментариев о том, насколько сильно мамины проблемы зависят от ребёнка.

Потому что это приводит к тому, что он либо начинает чувствовать себя крайне дискомфортно, что никак способствовать его энтузиазму в сотрудничестве не может. Либо просто ничего не хочет знать о родителях (что более распространено). В результате контакт с ребёнком становится все слабей и слабей, что может привести к серьёзным эмоциональным разрывам в отношениях.
Источник

Поддержите нас! Нажмите:



Самое читаемое:

560 просмотров