11

«Ребёнку не нужны правила – ему нужны конфеты»! – Юлия Борисовна Гиппенрейтер о воспитании детей. Часть II

В статье «Ребёнку не нужны правила – ему нужны конфеты»! – Юлия Борисовна Гиппенрейтер о воспитании детей. Часть I» мы писали о том, какими взрослыми нужно быть, чтобы ваши дети росли и развивались гармонично. А вот что нужно делать, чтобы сблизиться с ребёнком и не испортить отношения своей любовью, читайте ниже.

В чём суть морального воспитания?

Мамы и папы, а вы можете сказать, что своему ребёнку не только родители, но и друзья? Именно друзья, которые могут и личным примером показать. Об этом тоже говорит Ю.Б Гиппенрейтер: «Не надо воспитывать ребёнка словами!» Показывайте всё на своём примере: не стесняйтесь извиняться, к примеру.

Не стремитесь к авторитету – тогда вы его получите.

Ведь как часто бывает, что сын или дочка сделают что-то неправильное и вы требуете от них извинений. Что делают дети? Замыкаются в себе, не хотят разговаривать, готовы стоять в углу в наказание, лишь бы не извиниться. Как же всё это неправильно, какая гнетущая обстановка в семье в это время… И вот как этого можно избежать. Советует Юлия Борисовна: «Покажите через атмосферу в семье, в доме – что такое уважение друг к другу и к себе. Продемонстрируйте, что просить прощения за что-то обидное – это нормально. Если вы не препятствуете и не навязываете некоторых действий ребёнку – вы уже тем самым демонстрируете ему уважение. Тогда и причин для извинений не будет. «Включайте» моральное воспитание – это, прежде всего, уважение к другому человеку, достоинство, честь, порядочность, приличное поведение».

Как внимательное слушание поможет сблизиться с ребёнком

Иногда родители жалуются на то, что дети отдаляются от них.  В отношениях мама-ребёнок или папа-ребёнок упущено нечто важное. И вот уже возникает недопонимание, нежелание слушать. Стоп! Мы не будем продолжать о грустном. Мы хотим рассказать, как превратить зону отчуждения в семье в зону приятия. Ну и, конечно же, вновь обращаемся к эксперту по детям Юлии Борисовне: «Попробуйте понять, чем ребёнок руководствуется, когда, к примеру, выбирает дни напролёт сидеть за компьютером. Может, ему не нравится школа? Почему? Там с ним никто не дружит? “Да, это очень грустно, когда никто не разговаривает. Мне бы тоже было не до веселья и не до уроков”,  — поддержите его! Тогда ребёнок поймет, что вы на его стороне. А вообще, иногда лучше просто молча послушать, не перебивать и внимательно на него смотреть. Принять желания ребёнка – значит, суметь его выслушать. Это метод внимательного молчаливого слушания. Попробуйте держать паузу, промолчите, не торопитесь».

 

Задавать вопросы – не значит вести беседу.

Какой простой совет, не так ли? И он работает! Умение слушать, не перебивать, не вставлять свои комментарии и наставления  – отличная вещь!  Проверьте это в общении со своим ребёнком независимо от его возраста! И вы будете поражены результату! Мы надеемся, что вы расскажете об этом в комментариях к этой статье.

Почему ребёнок ведёт себя «не так»?

Хотим предупредить, что может вам помешать в практике внимательного слушания – то, что ребёнок будет поначалу вести себя не так, какой он есть на самом деле. Да, это неприятно, грустно и больно. Но со временем пройдёт – просто дайте время. Ю.Б Гиппенрейтер очень понятно говорит  о такой ситуации : «Часто ребёнок делает что-то, говорит/ или молчит, не хочет слушаться – из-за ненависти. Она копится в нём, и эта боль превращается в гнев. Ребёнок не злой от природы, он может обозлиться и обидеться. Может демонстративно вести себя, показывая на самом деле, как ему больно и плохо. Как это нейтрализовать? Попробуйте принять его в его недостатках. Примите то, что ребёнок в себе ненавидит и сам себя осуждает». И если он вам мстит — поймите, почему». Сможете?

Дети искренни в своих эмоциях, а взрослые – в своих запретах. Поймите их, и станете мягче.

О важном – коротко

Договариваемся о количестве сладкого

Дети – известные сладкоежки. Они могут не съесть суп, пюре или котлеты, но будут упорно «таскать» конфеты, игнорируя слова взрослых о том, что это вредно для зубов. Как быть? Ведь и у вас тоже бывают ситуации, когда малыши требуют конфеты, плачут, если им не дают шоколада? Хотите узнать, что думает по этому поводу Юлия Борисовна, и какое решение предлагает? «Ребёнку не нужны правила – ему нужны конфеты! В его представлении – он что-то хочет, а вы не даёте. Как? Почему?.. Для того, чтобы минимизировать такие реакции, просто уберите соблазн (конфеты) с глаз долой. Поведение ребёнка в таких ситуациях понятно – он вступает на тропу войны с мамой, изобличает плохое поведение. Подключайте активное слушание: “Как бы нам сделать так, чтобы ты сам регулировал количество сладкого?” Перестаньте быть начальником для ребёнка, пусть он сам учится устанавливать правила».

Не очень сложно, как вы думаете? Предлагаем попробовать такую действенную тактику прямо сейчас!

Как рассказать ребёнку, что папа и мама уже не одна семья?

К сожалению, иногда такое происходит – в силу разных обстоятельств родители перестают быть одной семьей. И в жизни детей происходит трагедия. Что делать взрослым? Притворяться? Придумывать оправдания? Тем, в чьей жизни такое сейчас происходит, надеемся, пригодится  совет Юлии Борисовны: «Дети сами всё видят и чувствуют. Понимают, что вы обманываете. Говорите детям правду – всегда! Конечно, с дополнительными словами, на доступном им языке. Сейчас ведь и так очень много взрослых людей, травмированных отношениями между родителями. Мамы, отпустите человека, если не получается жить вместе. Ведь к партнеру (и к ребёнку) должен быть демократический настрой».

Говорите детям правду – всегда!

Как общаться с ребёнком мужа?

Во многих семьях, где у одного супруга (или у двух сразу) это второй брак, есть старшие дети. И найти  с ними общий язык иногда становится непросто. Как преодолеть детскую обиду (папа от нас ушёл, например) или недоверие? Попробуйте следовать совету Юлии Борисовны: «У вас получится с ним найти общий язык, если умеете дружить, дурачиться и быть серьёзным».

Искренность в отношениях – корень близости.

Сколько времени уделять ребёнку?

Погруженные в работу родители часто испытывают угрызения совести, что уделяют детям мало времени. Поэтому во время встречи с Юлией Борисовной задавали ей вопрос: «Сколько времени уделять ребёнку?» Ответ был лаконичным, но ёмким: «Меня спрашивают, сколько мне лет? Мне 86. И вопрос: а сколько ещё хотите прожить? Я всегда отвечаю: мне неважно, сколько. Главное – как. То же самое в отношении вопроса о времени для детей».

Будьте естественны в своем поведении, и ребёнок это оценит!

Вот почему нельзя постоянно хвалить ребёнка

Для каждой мамы её ребенок самый лучший, самый умный, самый сильный, в общем, самый-самый. И понятно, что мамы хвалят сына или дочку. Стоп! Юлия Борисовна предупреждает: «Не хвалите ребёнка за каждый шаг, иначе он не сможет позволить себе оступиться. У него сформируется синдром перфекциониста. И он не позволит себе «ударить в грязь лицом». Скажите лучше «Тебе необязательно быть молодцом всегда». Будь иногда плохой. И я не расстроюсь».

 …Во время встречи Юлия Борисовна Гиппенрейтер отвечала на вопросы, которые волнуют пап и мам. Их было много: об образовании, об отношениях, вредных пристрастиях, как говорить с детьми о сексе… Автор книг, ставших энциклопедиями родительской мудрости, обращала внимание на доверие в семье. Ведь если оно есть, многое, в том числе и острые углы, обойти легче.

Это была долгожданная, интересная и очень познавательная встреча.
Источник

Поддержите нас! Нажмите:



Самое читаемое:

65 просмотров