15

Как не вырастить из ребенка жертву?

Иногда мы сами программируем наших детей на неудачу и неуспех в жизни. Как это происходит и почему мы этого даже не замечаем, анализирует психолог Ольга Петроченко

Есть тип людей, с которыми хоть раз в жизни сталкивался каждый. Они постоянно попадают в различные неприятные ситуации, влипают в истории с плохим концом, их не повышают по службе, у них не складывается личная жизнь, их преследуют сложности и проблемы, они постоянно переживают, страдают и жалуются на жизнь. Но изменить при этом ничего не пытаются. Это типичные жертвы.

У жертвы всегда кто-то виноват: политика и правительство, время, родовое проклятье, экология, соседка сверху, неблагодарные дети или ужасные родители… Жить таким людям непросто, а уж жизнь других своими бесконечными жалобами они способны превратить в ад.

Истоки проблемы идут из детства. Родители неосознанно (а иногда и из самых лучших побуждений) формируют у детей позицию жертвы. И даже не замечают этого.

Как не вырастить вечного неудачника? Давайте разбираться.

Отменяем гиперопеку

Большой ошибкой родителей является воспитание ребенка, при котором ему не дают проявлять самостоятельность либо в условиях гиперопеки, когда с отпрыска сдуваются пылинки. Ребенок привыкает к тому, что все проблемы должен решать кто-то другой.

Став взрослым, такой человек живет ожиданиями, что его трудности решаться сами собой или ждет постоянной помощи от окружающих, стремится снять с себя ответственность за происходящее. А трудности не решаются, да и помощь приходит не всегда. Вот и остается потом роптать и жаловаться на жизнь. Как же иначе объяснить неудачи себе и окружающим?

Воспитываем самостоятельность

Самостоятельность напрямую связана с ответственностью, а именно ее жертвы никогда не берут на себя: у них всегда виноват кто-то или что-то, но только не они! В этом и таится основная проблема: когда человек понимает и осознает, что он источник своих проблем и сам их создал, он понимает, что сам может изменить ситуацию. А с позиции, когда ситуация неизменна, шансы что-то улучшить отсутствуют. Именно так и рассуждают жертвы.

Во многом такая позиция формируется близкими ребенка: часто желая успокоить расстроенного отпрыска, мама или бабушка неоднократно повторяют ему, что не он в случившемся виноват, что так получилось, что он хороший, что он тут ни при чем.

Хотя правильнее было бы сказать, что ребенок допустил ошибку, которая привела к негативному результату, разобрать подробно, в чем именно он поступил неправильно и найти совместно пути выхода из сложившейся ситуации.

Так у ребенка формируется понятие ответственности за свои поступки, а заодно и понятие того, что многие проблемы решаемы, а поступки можно исправить… самому.

Соизмеряем наказание

Если вы наказываете ребенка – он четко должен знать и понимать, за что именно. Второй важный момент – наказание должно быть объективно и соразмерно проступку ребенка. В противном случае у чада сформируется понятие, что жизнь к нему несправедлива и что бы он не сделал (маленькую гадость или большую… случайно или нет), получать придется по полной программе, а, соответственно, ничего нельзя изменить. Это позиция жертвы.

О чем сигналит малыш?

Часто жертвами растут болезненные и слабые дети. Родители уделяют много внимания, ограждая от всевозможных трудностей и оберегая от всего. И приговаривают: «что ж ты у меня такой слабенький» или «ах, ты мой несчастненький, хиленький, тощенький, бедненький и т.п.».

А лучше было бы внушать им уверенность в себе, настраивать на успех и убеждать, что в их силах все изменить и победить болезнь. И никто кроме них самих этого не сможет сделать.

Иногда ребенок осознанно становится в позицию жертвы, чтобы привлечь к себе внимание родителей. Например, когда здоровый малыш начинает вдруг сильно болеть, хотя никаких предпосылок для этого не было. Образ жертвы – отличная возможность манипулировать окружающими: жалеют, сочувствуют, успокаивают. Ребенок получает то внимание и заботу, которых ему не хватало.

Вырабатываем адекватные оценки

Если ваш ребенок постоянно жалуется, преувеличивает свои неудачи, всегда недоволен, насторожитесь. Это задатки жертвы! Почаще задавайте ему вопросы: «Что именно тебе не нравится?», «Что ты можешь сделать, чтобы ситуация изменилась?», «Давай продумаем варианты, предлагай».

Надо его заставить снять маску жертвы и взять ответственность на себя, повлиять на то, что ему не нравится. Пусть он предлагает варианты, как исправить ситуацию, а вы помогите ему осуществить задуманное.

Он должен понять, что все в его руках, все по силам. Если же ситуацию невозможно изменить, пусть учится воспринимать такой, какая есть. Адекватно оценить ситуацию и никого не винить в случившемся – позиция взрослого человека, но не жертвы.

И последнее – посмотрите на себя со стороны. Если вы сами постоянно жалуетесь и ропщите на судьбу, считаете себя несчастным и всем недовольны – чего же хотеть от малыша, который просто повторяет вашу модель поведения? Не забывайте о том, что дети воспитываются не столько словами, сколько примером. И каким он будет, зависит только от вас.
Источник

Поддержите нас! Нажмите:



Самое читаемое:

727 просмотров