10

Дети говорят: Круг – это нигдеугольник!

Наши непосредственные малыши умеют искренне выражать свои чувства и желания, знают, что такое круг и умеют рисовать загадочное «ничего»! Согласитесь, отличные умения! О том, чем вас еще сможет удивить ребенок, читайте в сегодняшней веселой подборке их замечательных высказываний!

****

Полушутливо ругаю сына:
— Да что же это за мальчишка, ну, что ты с ним поделаешь…
Семилетний мальчишка, ехидно:
— Родила — теперь отдувайся!

****

Сын (5 лет) выдал:
— Мама, а знаешь, есть такая фигура — нигдеугольник.
— Круг, что ли?
— Ну, да.

****

Собираемся утром на работу. Витя (3 года 10 месяцев) подходит к своей прабабушке и говорит:
— Бабушка, ну на какую такую работу собирается папа? Он же себе обед заворачивает, он что там не работает, а только ест?

****

Даня (3 года):
— Какая у меня прикольная кроватка.
Я, как филолог, протестую и говорю:
— Слово «прикольная» лучше заменить на «хорошая» или «замечательная».
Он за своё:
— Прикольная.
Я снова ему объясняю, почему от «прикольной» лучше отказаться. В результате, он мне:
— Мама! Лампочка круглая, кроватка прикольная!
И тут я поняла: кровать прямоугольная!!! Просто сын ещё плохо выговаривает слова…

****

Дочь утром пытается меня разбудить, мне вставать неохота, дома холодрыга.
— Мама, вставай.
— Нет, я хочу спать.
— Мама, спят только маленькие дети.
— Я маленький ребёнок.
Ребёнок на полминутки завис и выдаёт:
— Ну, ты только посмотри на себя, какая лошадь.
Пришлось вставать…

****

Вадик (4 года 3 месяца) сочиняет сказку:
— …и вот этот человек сел на сиденье и съел шоколадку.
— Вадик, а кто ему дал шоколадку?
— Она сама ему раз и далась.

Дети говорят: Круг – это нигдеугольник!

****

Милана утром проснулась, а папы нет. Ходит, ищет его, стучит в ванную, в туалет, кричит:
— Папа, открывай!
Я говорю:
— Так нет там папы, он уже на работу ушёл.
Бросает стучать, идёт по коридору и вздыхает:
— Бедный, бедный папа.

****

Марго плачет, Пашка её утешает:
— Маргош, ну не плачь. Чем тебе помочь? Почему ты плачешь?
— Я не могу тебе объяснить. Ты мужчина, ты не поймёшь!

****

Давид (4,5 года):
— Я, когда вырасту, женюсь! Вот мне Настя нравится и Диана, на них и женюсь!
— Так на двоих нельзя.
— Тогда на троих женюсь…

****

Сын в последние месяцы подцепил привычку постоянно говорить нам с женой «Я тебя люблю».
Соберёшься его поругать за какую-нибудь ерунду, а он внезапно:
— Папа, а я тебя так сильно люблю!
И понимаешь, что всё остальное — такие мелочи.

****

Вадим (4 года 3 месяца) посмотрел ролик «Курица паркуется» на ютубе про то, как смешно паркуются женщины. Запомнил название.
Приходим в магазин, на витрине лежит курица-гриль в подложках. Вадик увидел и говорит:
— Мама, смотри, как курица паркуется!

****

— Водичка, водичка, не трожь моё личико, — задумчиво произнесла дочь (7 лет), глядя на весело бурлящую в раковине бурую жижу из крана.

****

SMS от сына (8 класс):
— Пошёл пересдавать алгебру. Вернусь завтра.

****
Мы на улице, у меня и у сына по мелку в руке, играем в «рисунки». Я рисую домик, солнышко, цветочек плюс лошадь и машину. Еремей, лёжа на асфальте, рисует свои каракули. По правилам игры я должна громко объявить то, что собираюсь изобразить.
— А что ты рисуешь, Ерёмушка? — спрашиваю и получаю внятный ответ:
— «Ничего» рисую.

****

Сын беседует с бабушкой:
— А как зовут твоего учителя английского?
— Светлана Алексеевна.
— А это кто, мужчина или женщина? — тут тонкий педагогический момент от тёщи.
— Ну… судя по всему, женщина!

****

Идёт папа с мальчиком детсадовского возраста. Мальчик:
— У нас завтра комиссия придёт. Что они проверять будут?
— Ну, как вас кормят, как спать укладывают.
— Папа, я боюсь.
— Чего?
— Вдруг, они будут проверять у кого сопли…

Дети говорят: Круг – это нигдеугольник!

****

Вечером обнимаемся с сыном перед сном. Я:
— Ты мамин котёнок?
— Не-е-ет…
— Ты мамин медвежонок?
— Не-ет…
— Тогда ты мамин кто?
— Я мамин крокодильчик.

****

Моя старшая (5 лет) спрашивает у жены:
— У вас в детстве интернет был?
— В нашем детстве даже компьютера не было.
— И чем вы в детстве занимались?
— Бегали, играли, телевизор смотрели.
— Фу, только телевизор, как же скучно.
И тут я влез в разговор, говорю:
— Иди, у дедушки спроси, чем он в детстве занимался, у него даже телевизора не было.
****

Вадим (4 года 3 месяца):
— Мама, я не хочу, чтобы была зима! Я не хочу, чтобы снег на людей нападал!

****

Вчера муж с дочерью занимаются. Муж говорит:
— Вот, у тебя три конфеты, мама дала ещё одну. Сколько у тебя конфет?
— Три.
— Ну, почему три?
— Потому что одну я уже съела.

****

Стоим вчера с сыном (5,5 лет) в ванной, чистим зубы перед сном. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. И выдал:
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на iPad.

****

Внучка увидела отару:
— Деда! Смотри, сколько баранов!!!
— Ну, там не только бараны.
— А, да! Там ещё их жёны. Эти… как их… баранки.
Источник

Поддержите нас! Нажмите:



Самое читаемое:

28 просмотров